Et si toutes nos vies se terminaient là, dans un mois ?
Trente petits jours nous séparent d’une prétendue catastrophe si incroyable que la terre ne s’en remettrait pas. Qu’on croit ou non à cette prophétie qui nous vient des Mayas, personne ne peut nier avoir déjà songé à ce 21 Décembre 2012.
Oui 3 jours avant les cadeaux de noël, 10 jours seulement avant le festin du Nouvel an, juste avant mon anniversaire… C’est pas la joie.
Pour prendre le contre-pied de cet horrible présage digne d’un scénario de science fiction, on vous propose quelques formalités à accomplir absolument pour attendre tranquillement la date fatidique.
On en a rêvé pendant des années, c’est le moment où jamais :
- On assume la gamine qui vit en nous et on se fait une journée complète de Walt Disney, sans l’excuse de la petite nièce qui aurait fait un caprice
- On apprend le Suédois, le Mandarin et le langage des signes en méthode accélérée.
- On ose enfin demander ce que veulent dire les mots logorrhée ou nycthémère et on ne confond plus E=M6 avec E=MC2
- On envoie une lettre à Brad lui expliquant pourquoi il a fait le mauvais choix avec Angelina, une autre au Prince Harry pour lui expliquer qu’on est toujours célibataire.
- On sort un single. Parce qu’il n’y a pas que notre gant de toilette et notre shampoing qui doivent être témoins de nos prouesses vocales.
- On réalise ses fantasmes de fashion modeuse en faisant la queue aux Galeries Lafayette pour un sac Vuitton. Enfin juste la queue hein…
- Ou dans ce cas on vérifie en pratique si le plafond de notre carte bancaire est réellement illimité.
- On craque pour deux tablettes de chocolat blanc, 1 bombe de chantilly et une assiette de frites ketchupmoutardemayonnaise dans la même journée.
- On tente quelque chose de fou sur nous : les cheveux bleu à la Katy Perry ou les bras complètement tatoués à la Coeur de Pirate.
- On s’inscrit dans une Télé-réalité en espérant avoir son heure de gloire, et on met ça sur le coup de la panique de la fin du monde.
- On monte dans un train au hasard et on ne descend qu’au terminus. Si vous avez peur d’arriver au fin fond de la Sibérie, essayez avec le bus (La dimension fun est en revanche moins garantie)
- On explique enfin à sa meilleure amie que le rose fluo+ l’imprimé léopard + le violet pailleté, même en cas de fin du monde c’est prohibé.
- On se débrouille pour assister à un coucher de soleil, fusse du rez-de-chaussée d’un immeuble parisien, et on savoure.
En un mois c’est sur, ça risque d’être compliqué. Alors on va espérer que les Mayas sont mauvais en maths, ou en astrologie, ou en prédictions toutçatoutça…
Ces conseils prodigués avec amour et humour ne sont valables qu’en cas de réelle fin du monde. Si le 22 décembre vous êtes toujours debout, espérez que Chéri, vos amis et votre banquier seront compréhensifs.
